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중매결혼과 연애결혼의 차이는 무엇인가요?
작성자
E-Mail pjk8280@naver.com
 

결혼의 풍습과 기대와 인간성
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중매결혼과 연애결혼의 차이는 무엇인가요?



구미에서는 대부분의 부부가 사랑 때문에 결혼하지만 세계의 다른 많은 곳에서는 사람들이 전통적인 중매결혼을 한다. 심지어 서양에서도 가족이 결혼을 주선하는 민족이 있다.
중매결혼이 연애결혼보다 더 오래 가는 듯하다. 부분적으로 그 이유는 중매결혼이 성행하는 사회에서는 결혼의 붕괴를 싫어하며 이혼이 어렵기 때문이다. 또한 그러한 문화에서는 흔히 여자들이 일을 하여 자신을 부양할 수 없다. 그러나 일부 학자들은 중매결혼한 부부가 장기적으로 더 만족하는 경향이 있다고 믿고 있다. 왜냐하면 결혼당사자가 개인적인 행복을 기대하지 않고 결혼하기 때문이다. 이들은 로맨스보다 부부관계와 가족에 충실하기 때문에 서로가 조화를 이루지 못할 때도 함께 사는 경향을 보인다.
더구나 중매결혼한 부부는 일반적으로 양쪽의 대가족과 강한 유대 관계를 갖고 있다. 이로 인해 친밀한 가족 친구들이 부부관계에서 혹시 생길지도 모르는 애정결핍을 벌충해주며, 부부관계에 어려움이 있을 때 지원과 충고를 해준다.




부부싸움은 반드시 나쁜 표시인가요?


광범한 불만과 관련한 논쟁은 피하는 것이 바람직 합니다. 이런 형태의 논쟁에는 분명한 주제가 없으며, "당신은 나를 제대로 대하지 않아요" 또는 "나는 당신에게 의지할 수 없어요"와 같은 불만이 일반적이기 때문입니다.
아무것도 해결하지 못하는 논쟁은 "당신은 결코"와 "당신은 늘"과 같은 단정적인 표현들로 가득 차 있으며, 서로 욕을 하거나 심지어 폭력을 사용하는 싸움으로까지 악화 될 수 있답니다. 일반적으로 그런 불화 뒤에는 상대를 미워하게 됩니다. 분명히 그런 논쟁은 해결될 가망이 없습니다. 다만 시간의 흐름이 논쟁을 해결해줄지 모릅니다. 그러나 상당히 구체적인 이견이 있을 때의 말다툼은 해결될 가능성이 큽니다. 이런 논쟁은 "내가 저녁을 요리한 다음에 청소를 해야 된다고는 생각하지 않아요. 당신이 이들 중에서 한 가지를 해주기 바래요"와 같은 말로 시작할 수 있는데. 이런 논쟁은 문제를 분명하게 규정하고 해결책을 제시하여 부부에게 협상할 시발점을 마련해줍니다. 그 결과 부부는 서로간의 이해를 증진할 수 있게 되겠죠. 그러나 만약 어느 한 사람이든지 두 사람 다든지 상대가 말하고 있는 동안 상대의 말에 귀를 기울이지 않고 대신 부차적인 문제에 관해 자기가 다음에 할 말을 생각한다면, 이런 종류의 논의도 잘못될 수 있습니다. 만약 논쟁을 피할 수 있을 경우 분명하게 규정된 문제를 차분하게, 그리고 이성적으로 논의하도록 해야 합니다. 또한 서로의 의견이 일치하지 않는다고 해서 모든 부부관계가 위험해지는 것이 아님을 기억하는 것이 도움이 될 것입니다.




요즘 부부들도 우리부모시대의 부부싸움을 답습하고 있나요?


전문가들은 부부들이 일반적으로 돈, 자녀양육, 성문제 등과 같은 오래된 문제들에 관해서 말다툼을 벌인다고 말하고 있습니다. 그러나 가족 안에서의 역할이 변화한 결과 문제를 보는 시각도 바뀌었답니다. 특히 남편과 아내가 모두 직업을 갖고 있을 때 더 그렇습니다.
미네소타대학교의 한 연구에 따르면, 배우자간의 가사분담과 소득처분에 관한 의견차이가 부부의 새로운 분쟁영역으로 대두 되고 있습니다. 또한 여가시간을 어떻게 보낼 것인지의 문제도 포함 되지요.
그러나 문제가 어떤 것이든간에 부부관계에서 어느 편이 주도권을 갖느냐가 부부싸움의 진정한 원인이 될 수 있습니다.




결혼문제 상담가는 악화되는 부부관계를 어떻게 다루는가요?



결혼문제상담가는 부부관계와 가족을 남편과 아내, 아이들과 심지어 부모를 포함한 전체 생활단위로 여기고 있습니다. 만약 부부관계에 문제가 생기면, 구성원 개인들이 상호대응방식에 큰 문제가 야기될 가능성이 있기 때문입니다. 일반적으로 카운슬러들은 부부를 함께 치료하거나 가족을 다같이 치료합니다.
카운슬러는 치료과정에서 부부 양쪽이 어떻게 무의식적으로 어려움을 야기하는지 이해시키려고 노력하는 것이 빈번 하다. 예를들면, 지나치게 의존하는 아내가 문제로 보일 수 있지만, 아내의 의존에 의해 자존심의 만족을 느끼는 남편이 아내의 의존적 태도를 무의식적으로 조장하는 경우가 있는것입니다. 또한 자녀를 양육하는 최상의 방법에 관한 심각한 이견은 각 배우자가 양육된 방법이 다른 데 기인 할 수도 있습니다. 부부에게 그런 사실을 깨우쳐주는 것은 흔히 그들의 어려움을 해결하는 것을 돕는 첫단계가 됩니다. 그러나 부부관계를 뭉뚱그려 치료하는 것은 부부의 문제에 대한 완전한 해결책이 되지 않습니다. 일반적으로 개인들도 또한 변화할 필요가 있는것입니다. 흔히 그들은 자신의 감정과 동기를 더 알아야 하고 또한 상대방에게 자신의 욕구와 감정을 알리는 방법에 관해 더 알 필요가 있습니다.




사랑과 결혼이란?



"결혼이란 알려지지 않은 목적지로 가는 여정입니다.
그것은 사람들이 서로에 관해 알지 못하는 것뿐만 아니라 그들이 자신에 관해서도 모르는 것을 공유하지 않으면 안된다는 사실을 발견하는 것이기 때문입니다.

사랑은 오래 참습니다. 사랑은 친절합니다. 사랑은 시기하지 않습니다.
사랑은 자랑하지 않습니다. 사랑은 교만하지 않습니다. 사랑은 사욕을 품지 않습니다.
사랑은 성을 내지 않습니다. 사랑은 앙심을 품지 않습니다. 불의를 보고 기뻐하지 아니하고 진리를 보고 기뻐합니다. 사랑은 모든 것을 덮어주고 모든 것을 믿고 모든 것을 바라고 모든 것을 견디어 냅니다.
사랑은 가실줄을 모릅니다. 말씀을 받아 전하는 특권도 사라지고 이상한 언어를 말하는 능력도 끊어지고 지식도 사라질 것입니다. 우리가 아는 것도 불완전하고 말씀을 받아 전하는 것도 불완전 하지만 완전한 것이 오면 불안전한 것은 사라집니다.

내가 어렸을 때에는 어린이의 말을 하고 어린이의 생각을 하고 어린이의 판단을 했습니다. 그러나 어른이 되어서는 어렸을 때의 것들을 버렸습니다. 우리가 지금은 거울에 비추어 보듯이 희미하게 보지만 그 때에 가서는 얼굴을 맞대고 볼 것입니다. 지금은 내가 불완전하게 알 뿐이지만 그 때에 가서는 하나님께서 나를 아시듯이 나도 완전하게 알게 될 것입니다.그러므로 믿음과 소망과 사랑, 이 세 가지는 언제까지나 남아 있을 것입니다. 이 중에서 가장 위대한 것은 사랑입니다.

-고린도전서 13장 4~13절-   

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